födelsedag

Har inget annat att säga än att jag fyllde år den 25te, spenderar mest tiden på psyk, gillar inte att gå ut så mycket, blir rädd och osäker på alltmöjligt, men försöker ändå gå ut LITE iallafall...

minnena snurrar runt och runt...




Jag fastnade i en nedåtgående spiral av tankar på något som kändes som om det precis hade hänt. Det hade något med de sexuella övergreppen att göra, men jag kan inte prata, jag kan bara spela.
Jag är inlagd på psyk sen den 2.1 och meningen är att jag ska skrivas ut någon gång i början på nästa månad. Men frågan är bara om jag inte då bara faller tillbaka i hur det var innan jag var på psyk? Skar mig varje dag, åt inte knappt något, kände min förvirrad hela tiden och var inte säker på om jag fanns eller inte.
Jag VET att jag borde ta upp det här med min läkare, men jag verkar bara kunna spela inför personalen. Förutom i går natt då, när jag hade skurit mig och fast jag hade en massa toapapper så droppade det på golvet, jag kände mig bara dum då, men känslorna hade slutat snurra runt och runt tills jag gick över gränsen och skar mig. Jag försöker sluta med det men ibland är det det enda som hjälper...

memories of what I wanted

Varje morgon börjar likadant, någon kommer in med mina morgonmediciner, jag tar dem, sen ligger jag kvar och undrar om jag ska stiga upp eller inte, om jag ska ta självmord idag eller inte, om jag ska skada mig själv eller inte, om jag ska kräkas eller inte, vad och hur mycket jag ska äta. Allting medan ångesten sätte igång. Natten är visserligen full med mardrömmar men när man sover slipper man iallafall ändå ångesten. Varje minut jag sover är söt som jordgubbar i sommarvärme.

Jag kan må bra och stå i mitt rum och dansa, jag kan sitta på sängkanten med så mycket sorg och mörker att jag inte klarar av att vare sig gråta eller tänka, jag kan ilsket huga mot min egen hud med ett rakblad, jag kan ligga och fundera på om mina hörlurar skulle fungera att hänga sig i,  jag kan försöka se frammåt men bara se samma mörker som jag ser i min barndom. Jag låtsas ha framtidsdrömmar men byter vad jag vill göra hela tiden, jag har inga drömmar, ingen framtid. Jag ska koncentrera mig på att bli frisk, frågan är bara, hur ska jag bli det?

enter the dark masters

Jag har inte gått ut nästan något alls den här veckan, har måt lite upp och ner som vanligt. I går mådde jag väldigt dåligt så jag bad om extra medicin typ hela tiden men det ville inte hjälpa :/

Jag vet inte vad jag ska skriva, blir säkert mer skrivet när jag kommer hem, ska ju vara månaden slut iallafall...

 Har mest sett på Beck, sett slut de filmerna, och House och Sailor Moon.

bilder



Jag fick min nya mobil igår, så jag tog lite foton på mitt rum på psyk och på mig själv. Haha, mit rum ser uberstökigt ut trots att städerskorna städar varje vecka x) Jag kan inte låta bli att stöka till. Sen tog jag en bild på mig själv med mobilen i handen på toan, jepp, vi får ha speglar, inte alla psyk som tillåter det.

Annat då? Har mått lite upp och ned, en av vårdarna sa att mitt humör skiftar snabbt, och det är sant, jag kan helt prötsligt börja skratta fast jag minuten innan låg och grät, och vice versa. Man ser inte mina brännsår på bilden, men jag har sex stycken, det ser inte direkt snyggt ut, men jag går ändå med kortärmat för annars får jag så varmt. Ska ta på mig en armvärmare sår/om jag far till ett sorts samtalsmöte som ordnas av vår nya unga präst i församlingshuset idag.

Kan också säga att den här mobilen är mera avancerad än min gamla som var dyrare, bättre kamera iallafall, och så fungerar "rörelsespel" på den, precis som en Wii! Dens märke är Sony Ericsson F305 och den är köpt från cdon.com. Och hittils har jag inte fått de där konstiga meddelandena att jag inte kan skicka till betalnummer fast jag inte försökt skicka så den gamlla har troligtvis virus på sig ;/ Den 10de ska jag byta operatör till Parnets mobil och sen ska pappa betala mina ungefär minimala räkningar, eller nu kan det ha blivit en del när jag ringt och pratat i en timme med mamma ibland, men den räkningen får jag.

Min katt verkar trivas hos sina "fosterföräldrar", den blev ju dit för jag mår så dåligt att jag ska vara på psyk ännu den här månaden och nu behöver jag inte gå hem varje dag, fast idag gick jag ju hem för jag skulle betala räkningar, och ikväll ska pappa kanske köra mig til ldet där som församlingen ordnar, diskussionsgrupp för unga vuxna, jag vet inte vilka där är, känner iallafall prästen lite så någon där känner jag ju...

Men nu måste jag tillbaka till psyket, jag har redan missat maten, vilket inte stör mig, jag gillar inte korv med rotmos xP

let go of me

Jag drömmer en massa mardrömmar. Mardromar om vad morfar gjorde och andra mardrömmar. Inte en enda morgon vaknar jag utvilad, alltid, ständigt, jämt trött. Let go of me! Du är död, du har inget i mitt liv att göra! Igår mådde jag inge vidare så jag stannade på psyk, mamma eller pappa var väl och tittade till min katt, det skulle dom göra iallafall, men kelsjuk är den för det, oc hhar som hobby att trampa på tangentbordet.

Jag läste Alltid Den Där Anette, det är lättare för mig att koncentrera mig på svenska än engelska när jag läser, just nu är jag i mitten av Hon Går Genom Bilden Ut Ur Tavlan, den verkar bra, Alltid Den Där Anette visste jag redan att var bra för jag har läst både den och uppföljaren, det är dumt, men jag hittar inte uppföljaren till salu någon stans :[ Den heter väl ungefär Vem Kan Hjälpa Anette. Peter Pohl är en bra författare, har läst många böcker av honom.

RSS 2.0