now I'm the focus of my dream

Jag har brännt mig fem gånger allt som allt, sen petar jag upp såren igen, kommer bli fula ärr av det... Men jag får skylla mig själv. Jag är välidigt sugen på att skära mig själv hela tiden, men försöker låta bli, det är illa nog at jag rispat mig och brännt mig... På måndag ska det vara vårdplansmöte och mamma skulle komma med, mina föräldrar anser att jag inte får rätttillräkligt med hjälp.

Jag läser en Ut Ur Mörkret som är en verkligetsbaserad historia, den verkar väldigt spännande, vill bara tillbaka till psyk och läsa mera xD Kunde inte läsa i morse för jag var så trött att jag såg dubbelt :/ Därför somnade jag om efter lunchen och sov till halv tre. Den handlar om en kvinna som har ett "perfect" liv men ändå blir så deprimerad att hon försöker ta livet av sig och om hur psykiatrikern som hon pratar med upplever det, den är skriven av båda två. Mycket spännande :] Inte världens kortaste bok heller... När jag är klar med den ska jag ge Twilight en andra chans, blir tyvärr så oconcentrerad och rastlös av min ena medicin att jag inte lyckades läsa mera än kanske ett kapitel, om ens det.

Jag vaknade av en av mina otäcka minnesmardrömmar igen, tror jag, jag minns den inte längre, men jag har för mig att jag var och hämtade min vid behovs medicin någon gång på natten...

"Det bästa sättet att hämnas på de som gjort en illa är att leva ett gott liv." min mamma.

tråkliv

Jag gör typ inget annat än ligger och spelar eller ser på Digimon på psyket, jag orkar inte göra mera. Jag blir trött av min nya epilepsimedicin och orkar inte göra något annars heller för jag är för deprimerad för det. Dessutom äter jag inte ordentligt och när jag väl äter så kräks jag oftast upp det. Har ingen aning om vad jag vöäger men det skiter jag i så länge jag är fet iallafall, vägs ju en gång i veckan på psyk också för att det ska följas med om epilepsimedicien gör att jag ökar i vikt, som om inte alla psykmediciner redan hade den biverkningen...

as the world falls around me...

Var till Aktiva idag igen och pratade med Jenni, efter det var det Duetto-kaffe, alltså kaffe för föreningen för psykiskt sjuka i Pargas/Väståboland. Det kommer banne mig ta tid innan man får in det i skallen att kommunen heter Väståboland nu  och det är där man bor och inte bara i Pargas stad, men jag bor ändå i Pargas i Väståboland. Bättre än Pargas i Pargas som många vill byta det till, inte jag dock, så blir det folkomröstning så får Väståbolan min röst! Så nu vet ni hur det stå till med min politik xD

På Duettokaffet fick jag dock ångest, eller liksom värre än det jag altlid har, så jag tog Kava Kava och gick och pratade med Jenni igen för jag tror min ångest berodde på att det var så mycket folk, i vilket fall som helst så gick den över.

Igår ristade jag in HATE ME på min vänsterarm med en nål jag hittade, snyggt värre, nu blir det långärmat igen så psyket inte märker... När det självdestruktiva sätter igång så är det så fan så svårt att låta bli.

återfall

Igår satt jag på toan på mitt rum på psyket och skar upp benet, det var så himla skönt att jag blev liggande på golvet där, och då är det trångt och hårt. Varför jag gjorde det var nog för att jag inte spydde upp middagen, fick sådan himla ångest efter en timme, och det är för sent att spy då...

Idag ska jag till en nerolog och antagligen få antiepilepsimedicin, vilket är bra, en av Seroquels biverkningar är typ epileptiska anfall, men den är annars en bra medicin, bara det lilla problemet att jag har epilepsi och då är sådana biverkningar inte egentligen något bra...

Satt och pratade med en inlagd alkoholist i rökrummet igår och sen satt vi med en studerande och han och pratade i morse och eh... Såg inte så mycket på tv men vi hade den på xD Sen blev det lunch, som jag spydde upp, och sen gick jag hem för att få tag på brevet med instruktionerna VART på det jättestora sjukhuset jag ska... TYKS är jättestort och många byggnader...

why do the villians capture my heart?



Igår såg jag klart anda säsongen av W.i.t.c.h.... Jag trodde inte man skulle se av Phobos i andra säsongen men slutet på den var, och  nu spoilar jag för alla som tänkt se den... En positiv överraskning xD Jag har ett liiiitet problem med att alltid förälska mig i "bad guys" xD Men han är bara sååå cool och hot hot hot xD På samma gång xD Yeah xD

Att tillbringa kvällen med att flina åt Phobos och slå foten i väggen gjorde att jag klarade mig utan större mängder lugnande (Kava Kava) och inget nikotin alls, men idag får jag röka igen, yeah ^^ Jag har redan tvingat mig själv att kräkas två gånger idag, igår var det uppe i fem eller något. Det är för att jag inte skär mig som jag äter och kräks istället *suckar* Jag borde sluta med det också, men liksom lite svårt att sluta med ALLT på en och samma gång :S Dessutom petade jag upp mitt brännsår igen, så jag satte ett plåster på det för att sluta peta på det, men nu ser man under plåstret att det inte har läkts över igen -___- Jag petar på plåstret istället för på brännsåret xD

Vet inte vad jag ska göra idag... Leka med katten och sedan tillbaka till psyk och kolla på Beck-filmer kanske? Tänker INTE äta maten om det är gröt som det står på matlistan... Jag hatar all gröt förrutom risgrynsgröt och att äta något man ogillar är en massa onödiga kalorier för ingenting, ska man äta ska man äta något som är gott iallafall, vare sig man spyr upp det eller inte efteråt. Ja, jag spyr mycket mera nu än jag gjorde förrut, jag är inte i specielt bra skick psykiskt, bättre nu än tidigare, men fortfarande långt ifrån "klarar mig själv" och att leva utan självdestruktivitet.

Naturligtvis ser jag på Beck för Gunvalds skull, han är ju helcool xD Senast såg jag Sista Vittnet där han var utklädd till hallick med ful mustach xD Och fick stryk :| My poor baby! Okej, så jag gillar Alice också, men hon är inte riktigt min typ Oo Jag gillar mulliga tjejer :] Som hon som piercade min tunga, hon var skitsöt! På film och sådant blir det mest killar men i verkligheten mest tjejer som jag gillar. Eller så killar som ser ut som tjejer enligt min lillasyster xD

En som är inlagd på psyk som är 74 säger att jag ska bli frisk, gå ut och dansa och skaffa mig en man. Och sen barn om jag vill xD Men jag vet inte hur jag ska bli frisk. Inte av att tvingas stiga upp halv nio på morgonen utan något att göra iallafall. Om jag nu vill sova till 11 när det är lunch, varför får jag inte det då? Det är nästan så man vill hem från psyk bara för de jämt ska väcka en på morgonen. Men jag vill leva i min värld så mycket som möjligt. Bajs på dem.

Jag skriver mycket. Både om nördiga, onödiga saker och om nödvändiga saker som att jag kräks massor, jag får uppsvällt ansikte och ont i bröstet av det, så jag tror jag nog gör någon sorts skada på min kropp... ska försöka låta bli att äta, för det är då jag vill kräkas :/

jävlar vad jag är korkad

Åh GUD! Jag beställde nyss en ny mobiltelefon från cdon.com x_X JAg måste nog låta bli att logga in på sådana ställen på en tid nu... Jag och min impulsivitet...

comon devil hold on tight

Min katt är kelsjuk som vanligt, den springer mig i föttrna när jag ger mat åt den och byter vatten och hoppar på mig när jag sitter här.

Idag är jag utan Kava Kava och imorgon ska jag inte röka, allt gör man för att inte bli beroende eller få leverskador. Jag har säkert leverskada redan, så ofta och mycket som jag överdoserat.

Jag har tappat mitt fladdermusreflex så nu är jag ledsen för det, ska se om jag hittar ett nytt, när jag har pengar, hehe, för jag är jämt utan pengar... Mycket går till tobak nu när jag inte får lugnande på psyk så jag måste självmedicinera med rökning och Kava Kava. För att inte tala om vad min Kava Kava och Hoodia jag beställde kostade + att jag betalade mina skatter vilka var mycket för jag hade tagit ut mina fonder, men jag har ju typ inga inkomster. Det kostar ju att vara inlagd på psyk också men det får socialen lov att betala för JAG har inte råd. Tur att jag inte behöver beställa mina naturmediciner på länge nu. Dessutom har min mobil virus så jag är sur på den och skulle vilja ha en ny, men men, drömma kan man ju alltid xD

Idag började jag dagen med att svimma när jag steg upp från toan och stöta foten så jag fick lov att be pappa köra hem mig när han slutat jobbet, tur att han inte var på resa ännu. Men nu har jag sjukt i min vrist igen :[ Enligt min läkare berodde det att jag svimmade på att man kan få lågt blodtryck av Seroquel som jag ju äter 600mg till kvällen.

Jag är ännu inlagd, tills vidare, jag mår inte tillräkligt bra för att vara hemma ännu, jag vet det själv, däremot är jag väl inte akut självmordsbenägen längre, vilket väl antagligen är bra... Eller okej, så jag fick för mig att jag kommer att ta livet av mig när jag tänkte på framtiden som bara ser ut som ett enda svart mörker. Jag vet ju inte vad det är för fel på mig och jag vet inte hur jag ska bli bra heller...

mardrömmar

Jag drömmer mycket mardrömmar om min morfar och det han gjorde, men jag minns dem inte mera än så, jag återförtränger minnena som kommer upp när jag sover. Jävla pedofil, lämnar mig inte ens ifred fast han är död.

Jag läste Känn Pulsen Slå av Berny Pålsson så jag antar att det var därför jag hade så mycket mardrömmar inatt, jag var till och med så trött att jag somnade om efter lunchen på psyk, och jag har svårt att somna, speciellt på dagarna.

Igår had jag en dålig dag, jag rökte 7 cigg och tuggade nikotintuggummi och åt massa godis som jag kräktes upp. Orkar bara inte med ångesten... try to kill it all away, but I remember everything

Håller på och stickar kläder till min docka medan jag ser på saker på min mediaspelare, den har redan fått en mössa, tihi.

Min katt är kelsjuk för jag var ju inte hem igår, orkade bara gå till butiken och köpa mera cigg och inte mera än så... Just nu ligger dne på mitt modem, hoppas den inte fäller det i golvet igen -___-

http://www.youtube.com/watch?v=Sa04sRjEVyw
Hey baby can you bleed like me?
C'mon baby can you bleed like me?

fammo

Igår var jag hem till min farmor och farfar och hälsade på, det ver trevligt :) Fammo har nyss blivit opererad i halsen för hon hade några kchystor (kan inte stava det där...) så hon hade typ nyss kommit hem då jag kom dit igår. Pappa kom också för att hälsa på henne så jag fick se honom med :)
Nu när jag har mina naturligt lugnande piller så varken rökte jag eller brännde mig igår, jag kämpar fortfarande mot lusten att skära dock, och att hetsäta, det är jobbigt -_- Men hittils har det gått.

Jag köpte ne ny docka idag, haha, jag samlar på dem ;D Den här gången var det en Annabell-docka från Hong Kong till nedsatt pris, den gurglar och jollrar och suger och pladdrar gulligt x) Okej, så jag är lite för gammal för dockor... Men orka bry sig?

Igår läste jag Raisin Rodrigues Hemliga Blogg, den var faktiskt rätt bra, fick mig att önska ja gbeställt den andra också i serien ;/ MEn nu ska jag läsa... Antagligen något av Anne Rice, eller om jag inte orkar med engelskan så något annat då... Hm... På tal om böcker skulle jag beställa mera från adlibris :P

xoxoxo Kai/nattbarn

Till TL-tjejerna

Ja, ni har rätt i att jag blev upprörd över att bli avstängd, jag har skickat ett mejl där jag ber dem låta mig komma tillbaka och jag hoppas jag får, för den enda andra gemenskapen jag har är Pro-Ana och för er som inte vet vad det är är det pro-anorexia, att man VILL ha anorexia och svälta sig själv, så gissa vad som kommer hända med mig nu? :/
De hade dessutom tagit bort mina lugnande igår så jag brännde mig själv för att sluta skaka av ångesten, jag vet inte varför jag fick ångest av att bli avstängd men det var som att få en smäll på käften. Varför just NU? När jag faktiskt skrivit MINDRE om sådant, bara att jag tog en överdos och hamnade på psyk, DET kunde väl inte vara så jävla farligt? Bättre än att ni inte har den blekaste aning om var jag är när ni vet hur jag är :/

koffeinskit

Jag tog en överdos, 20 stycken ungefär, koffeintabletter. Och jag mådde skit i ett och ett halvt dygn, höll på och kräktes hela halva tiden. Sen så fick jag vara "under övevakning" hela fredagen och veckoslutet på psyk, så jag fick inte gå hem. Nu är jag hemma och hämtar flera böcker och matar katten och så vidare. Fick reda på att jag är avstängd på TLs forum också, tydligen blivit anmäld för ofta, fast jag försöker uppföra mig *suckar* Jag är ett hopplöst psykfall...

Å de godare nyheterna så har jag tagit en tungpiercing ;)

psyk

Jag blev inlagd på psyk i fredags och är där ännu. Jag pratar med en gammal tant där, hon är väldigt trevlig. Annar så hände inget specielt...

efterverkningar

Efter en valerianaöverdos kommer en massiv ångest så jag ringde till psyk och jag ska antagligen dit över natten. Min katt kommer bli ensam, men den borde nog lära sig vara ensam över natten också, den är så fäst vid mig att den skrier efter mig och stör grannarna. Pappa är på väg och köra mig...

it doesn't have to be this way

Jag har sett på Digimon, en av mina barnsligheter, och blivit helt yr av alla mediciner som jag tagit. Jag lyssnar på Ariadne av The Crüxshadows, den första låt jag hörde efter att jag fick tillbaka min väska och mp3spelare när jag var inlagd på sjukhus för paracetamolöverdos. Jag hade tagit så mycket att min lever skulle ha kollapsat om jag inte hade ringt till psyk och de skickat en ambulans.
Jag hade tagit alla tabletterna när jag bestämde mig för att skicka ett farväl-sms till min kompis Marie i Sverige men hon ville inte att jag skulle dö så hon smsade och ringde att jag måste fara till sjukhuset, söka hjälp. Så jag gjorde det, för jag älskar henne <3 OCh jag överlevde ännu ett självmordsförsök.
Här är en yuotube-live-verison av låten http://www.youtube.com/watch?v=gvxP0qjUAa8

mera piller och kräk


Så jag har ätit och kräkts lite idag, trevlig sysselsättning, not. Går ju lättare att kräkas när man mår illa iallafall. Så har jag också bestämt mig för att överdosera mera, valeriana den här gången, 25 stycken, en halv förpackning. Idag låter jag verkligne allt det jsälvdestruktiva styra. Men jag skär mig inte, det är enda regeln.

överdos

Jag mår illa och är trött och har den där känslan av förgiftning i kroppen. Det är skönt. Jag tror inte jag behöver åka till sjukhus för det här, de ska bara mata i en kol och jag vägrar så då sticker de ner en slang i nästan på en och sprutar ner det och man mår rysligt illa av det. Nä. Det här är skönt. Jag gör mig själv illa och jag gillar det. Enda som fattas är några hugg med rakbladet, men jag har lovat mamma att sluta och jag gillar inte att bryta löften.

överdos


Jag kunde naturligtvis inte låta bli utan tog alla medicinerna. Det var inte så länge sedan så de har inte haft någon effekt ännu, jag vet inte vad som kommer att hända.
Jag ska kanske på kontterapi idag, det beror på hur jag mår när bussen går, om jag ens är vaken då. Jag vaknar hela tiden när jag sover och jag har svårt att somna om.
I'm so borderline, mitt humör skiftar hela tiden, liksom, det är knapt en timme tils jag skulle kunna hoppa på bussen och fara til min konstterapi men jag vet inte om jag kommer klara av det.

överdosera igen?

orka?

Jag är väldigt sugen på att överdoser mediciner imorgon, inte inatt för jag tro det skulle göra det svårt för mig att somna om och jag är trött och behöver den lilla sömn jag kan lyckas få åt mig. Jag har en hel del antidepressiva som jag samlat på mig när jag glömt att ta dem. Men nu måste jag gå och lägga mig, mitt huvud börjar kännas tungt at sömnmedicinen... God natt.

Välkommen till min nya blogg!


RSS 2.0